Uma vez lendo a coluna das "2 neurônios", elas falavam q qdo vc termina, ou no meu caso, terminam com vc...ai tu se joga, chora...escuta musicas totally love...ai escreve um mail gigante para o ser falando tudo. Eu só choreie muito, pq doi..mas temos q nos desapegar. Ainda num escrevi e-mail, nenhum. Vontade não falta...mas tenho q me dar o respeito!

Sempre pensei q dores assim, eram cosias de livro da Jane Austen...mas acho que qdo vc realmente gosta e se joga, entregando-se por inteira nos sentimentos e pra pessoa, uma consequência vai ser essa dor, disilusão e uma luz q se apaga, com um coração descredulo. (existe essa palavra)

Deixei as cosias serem intensas ao ponto irracional. Acreditar q podia me entregar. Quem me conhece sabe q sou mega reservada pra relacionamentos...ao ponto de namorar só 2x, contando com o Gui...de não sair de balada para caçar, mas sim pra me divertir com amigos...de não sair beijando por ai..de boa dá pra contar em uma mão qtas pessoas beijei e não é mentira. E ainda sou do tipo de pessoa q quer manter amizade com o ex, pq afinal eu era amiga antes e não quero amputar-o da minha vida.

Tenho trilhões de lembranças boas, lindas, mesmo algumas sendo em momentos ruins como qdo a vovis dele faleceu. Lembro q saí do escritório correndo, fui até ele e fiquei todo o tempo com ele, deixei de trabalahr pra poder dar meu apoio. E me assutou qdo vi q ele se fechou, não mostrava nada, tava inerte ao que acontecia...aparentava estar simplesmente vendo algo normal q acontece. Ficava falando com ele pra ver se ele soltava, pq o pior é guardar senimentos. Mas nada...Só q na hora q fecharam o caixão, nossa...o vi desmontar muito forte, me aliviei pq ele soltou e tentei de todos os modos ajudar-lo a soltar mais e dar o apoio q eu podia. Lembro q no finde ficamos juntos, só juntos sem sair...no sabado ficamos conversando, dormiu em casa, domingo acordamos e preparamos o café e depois fomos andar e ficamos sentados na Praça Buenos Aires, conversando e vendo umas crianças q queria entrar no chafariz. Lembro das trilhões de vezes q me surpreendeu seja com presentes ou com um gesto...tipo os livros q amo, o parabéns pra vc na orelha...a ligação no primeiro minuto do dia do niver...e uma das que mais gostei qdo estavamos na praia e eu preprando cosias pra comes e ele venho por trás me abraçou e me deu um beijo. Isso uma semana antes de ele falar sem olhar pra mim, cada um tem que ir pro seu lado.

Juro que naquele instante o meu chão sumiu. Tentei manter a calma e falar o que achava...mas acho q ele já tinha na mente a decisão. Sei q depois falou pra pensarmos...mas não adiantou nada. Ele não acreditou nas cosias q disse, de mais puro coração. Não entendo como algo, uma única coisa pode destruir tanto sentimento. Ou talvez não exisitsse sentimento. Mas dúvido, pq ninguém consegue ser carinhoso, beijar e abraçar alguém q não gosta, ao menos q ele queira negar-se ao sentimento. Sei que terminaram comigo falando que era pq tinha problemas de grana, de relacionamento com a mãe e no trampo. As vezes penso q seria mais fácil pra mim escutar um 'não gosto de vc" ou "tô com outra"...mas recebi um "tenho problemas". E nesse dia eu tinha muita coisa pra dizer, mas fui racional, apenas falei o necessario e escutei, pq não ia adiantar com ele, ele é assim e devo respeitar. Escutei como se ainda fossemos namroados todo o problema do trampo, naquele dia...queria falar de como foi no meu médico, mas nem rolou. PQ vi q ele precisava falar...mas qdo era pra falar de nos, foi rápido e o clássico tô com fome vou embora...e saiu nos abraçamos dando beijinho (selinho)...coisa q tb não entedi, se vc termina vc nem abraça só vai, menos beija a pessoa.

Vive 4 meses com intensidade de 4 anos, com muitas cosias q adoraria falar pra ele. Q não sei se ele quer ouvir, se ele tem interesse em saber ou que seja saber de mim. Foi a primeira vez na minha vida q sai com alguém e logo confiei nele para tudo.

Queria poder ver-lo e dizer cada coisa q tenho guarda e saber na real o que ele pensa. Queria poder falar mil coisas e ficarmos bem. Queria ter um ctrl-z pra arrumar as coisas. Queria dizer q relacionamento é estar junto até nos problemas, é gostar de alguém q vc nem sabe como expressar, é dar apoio qdo cai e ajudar a levantar, é estender a mão nos momentos difícis, enchugar as lagrímas qdo elas caem, é dividir a cama, o café, o jornal, a pasta de dente. Queria dizer que mesmo qdo alguams coisas q ele fazia me incomodavam, lembrava que ele podia estar num dia péssimo. Queria dizer como adorava ver aqueles olhos me olhando e fazendo camera 1 e 2,rs...como adorava qdo me beijava na cabeça, que adorava os devaneios nossos, que adorava o braço dele por cima do meu corpo enquanto dormiamos, que adorava sentir o pé dele perto do meu, adorava a risada dele, adorava o cheiro dele, o jeito com que ele mechia ou mexia na barbinha q tinha, qdo ele coçava a barba qdo não fazia, o jeito que pegava no óculos, ver-lo dormir era lindo. Adorava tantas cosias..amva milhões de coisas nele, mesmo com os defeitos como o modo rude de falar as vezes, a chatisse de qdo tava com fome ou sono, a agressividade assim a algumas coisas...o pessimismo q tem qdo olha as cosias...

Queria q fosse um até logo...só isso...e queria q ele lee-se esse texto que é o q sinto...mas sei que peço cosias q os anjos terão dificuldade em me dar, ams queria q ele visse esse post.

Agora consegui escrever boa parte do que está aqui dentro...

Besitos Soeil!



Momento Obrigada
Mesmo na escuridão dos sentimentos que em envolvem estas últimas semana, descubro amigos ótimos, uns eu já sabia e uma em especial q há tempos já tinha contato, revelou-se uma pessoa linda e maravilhosa que me deu um apoio fenomenal! obrigado mesmo a todos q me dão a mão e abraços maravilhosos!